Por que o sexo que era tão bom fica sem graça para casais que afirmam se amar tanto quanto no início? Podemos desejar o que já temos? Por que a transição imposta pela chegada dos filhos tantas vezes significa um desastre erótico? Uma boa intimidade sempre leva ao bom sexo? Em Sexo no Cativeiro, a psicoterapeuta nova-iorquina Esther Perel procura responder a essas perguntas que surgem quando a necessidade do amor seguro entra em conflito com a busca pela paixão, convidando seus leitores a explorar a relação paradoxal que há entre a intimidade doméstica do casal e o seu desejo sexual. Com vinte anos de experiência clínica, Esther Perel tratou de centenas de casais cujas vidas conjugais eram desprovidas de paixão. Esses casais descreviam relacionamentos amorosos, mas sexualmente sem graça. Foi quando ela decidiu investigar qual seriam os motivos do empobrecimento da vida conjugal. Uma das primeiras conclusões a que chegou é que depositamos equivocadamente no casamento uma enorme quantidade de diferentes necessidades, quando talvez o casamento, ou qualquer relação mais séria, não deva se prestar a tanto: "Ainda queremos o que costumávamos ter: segurança, respeitabilidade, reprodução, status social, companheirismo. E agora queremos também confidentes, melhores amigos e, além disso, amantes apaixonados". A especialista observa também que a propensão cultural à igualdade, à camaradagem e à franqueza pode ser a negação do desejo erótico para homens e mulheres, o que pode acabar transformando o reino doméstico numa prisão. Com um olhar livre sobre a vida erótica e a domesticidade, Perel provoca e aconselha: "Casais que se encontram nos primeiros estágios de seus relacionamentos devem impedir o declínio de suas vidas sexuais alimentando o desejo com uma certa dose de incerteza. Ninguém deve partir do princípio que conhece o seu parceiro assim tão bem. Cuidado para não transformar ele ou ela em um sofá da família. Uma boa intimidade não garante necessariamente um bom sexo, apesar de tudo que sempre nos foi dito".